Hey le peuple (: !

Vous allez bien? Mon Dieu, j’ai l’impression que le temps passe vraiment vite… Je crois que certaines personnes sont tannées de m’entendre dire ça à tour de bras mais qu’elles endurent parce que je le réalise pas encore. Donc, premièrement, je vous souhaite une joyeuse période des fêtes et j’espère que vous en avez profité autant que moi. Je voulais également vous souhaiter la bonne année, de la santé mais pas que ça… Du courage, ça en prend et je commence à comprendre pourquoi on me l’a souhaité… 3 ans plus tôt on m’avait dit : " Je vous souhaite pas juste du bonheur pis de la santé… Je vous souhaite du courage parce que je suis passée par là et je sais c’est quoi et parfois, je sais que t’en a vraiment de besoin. " je me remémore ces souhaits de bonne année presque à chaque année depuis mon secondaire 2… Donc, on me l’a souhaité et je tenais à vous le souhaiter également et j’espère que ça vous apportera autant qu’à moi.

Je tenais également à faire une petite rétrospective de l’année 2008. Je crois que j’ai changé, que j’ai vieilli aussi… Je réalise que même si le temps passe, on fait de nouvelles connaissances et qu’on en perd… J’en ai revu de vieilles. Je fais allusion à quelques personnes qui ne liront peut-être même pas ce message. J’ai réalisé que j’étais à la fois plus fragile et plus forte que je croyais l’être…J’ai fais des choses stupidement comiques et d’autres beaucoup moins drôle. Je pense entre autre au " I don’t care, sti. " et à d’autres phrases mythiques. J’ai participé à un programme de " Héritage Canada " à savoir Rencontres du Canada qui restera gravé dans ma mémoire, à jamais. J’ai traversé les frontières Canadiennes pour faire un voyage avec des gens que j’adore et qui va être mémorable. J’ai eu un accident qui est devenu connu à travers l’école, je suis tombée amoureuse, je me suis attachée à des gens indescriptibles, j’ai subi une petite chirurgie esthétique qui m’a fait bâtir quelques cathédrales. J’ai réussi à passer mon permis de conduire temporaire, j’ai réalisé que j’étais une fan incontestée de House et de Gossip Girl… Également que j’adore mes 3 sisterhood et qu’elles me manquent beaucoup plus que je peux le laisser percevoir. J’ai su également que je ne peux pas survivre sans écrire, que le futur arrive beaucoup plus vite qu’on pense, que je pouvais pas sauver tout le monde même si ce n’est pas la volonté qui manque. Bon, toutes sortes de petites constatations inutiles mais quand même…

Je voulais également parler de mes fameuses résolutions… Je les ai retrouvé grâce à mon ancien blog. Donc mes deux résolutions : arrêter de me ronger les ongles. Bon, je crois que je vais arrêter de prendre cette résolution parce qu’elle sert définitivement à rien, je suis pas capable de la tenir, tssk. Mais en plus je me dis que si ma mère arrive à arrêter de fumer cette année, j’arrête de me ronger les ongles. Comme quoi je suis solidaire à ma très chère maman. Donc : échec total. Et la deuxième, arrêter de toujours tout rattacher à moi-même. Je crois que j’ai tenté de la tenir le plus possible mais qu’est-ce que vous voulez, on est narcissique ou on ne l’est pas et faut croire que je suis TRÈS narcissique. J’en déduis que c’est raté. Je me reprends cette année… Mes résolutions pour 2009 sont les suivantes :

• devenir moins pire procrastinatrice.
• écrire au moins une fanfiction ou une histoire et la terminer, peu importe la longueur.
• terminer mon année scolaire avec au moins 75% de moyenne générale.
• être acceptée dans le programme " Arts & Lettres profil langues " au Cégep de Trois-Rivières.
• arriver à gérer le nombre de forums RPG sur lesquels je m'inscris. (... j'ai bien hâte de voir celle-là.)

Comme j’ai quelques coupes de vin dans le nez, je vais vous laisser. Je ne tiens que très peu à l’alcool donc bonne nuit à tous et bonnes vacances (: !

Hey Cowboy!
J’remonte sur mon cheval! En fait, j’ai remarqué que dernièrement j’avais un peu délaissé mon blog pour diverses raisons… En premier lieu : le manque d’inspiration. Raconter des histoires sur ce qui m’arrive peut être sympathique et je l’avoue… Mais il ne se passe pas quelque chose de formidable à tous les jours, je l’avoue. En second lieu : le manque de temps. Ces temps-ci, je me cours comme une dinde pas de tête! C’est terrible, je suis dans mes livres que ce soit le matériel scolaire ou non. Pour tout vous dire, j’ai terminé mon livre que je compte utiliser pour mon résumé de roman il y a environ une semaine, Toi et moi à jamais d’Ann Brashares. Déception totale, moi qui est une fan inconditionnelle de Quatre filles et un jean… Également dans ma liste : Révélation de Stephenie Meyer. Ça fait un moment déjà que j’ai débuté Fascination, s’en est suivi de Tentation et d’Hésitation… Révélation est le Quatrième et je vous le recommande fortement, peu importe votre style de roman! J’ai ADORÉ. Je suis également allée voir le film que j’ai trouvé délectable et également parfait étant donné que je trouve que les films basés sur les livres ne sont pas toujours à la hauteur mais celui-là m’a plût. Donc, je vous le recommande! Également dans ma liste d’attente Harry Potter et les reliques de la mort, je saiiis! Je ne l’ai pas encore lu et pourtant je sais tous les punchs donc… J’ai hâte de le lire et pouvoir enfin ma propre opinion à ce sujet.

Donc des nouvelles de moi? Hum. Je travaille beaucoup pour aboutir à des résultats qui ne me satisfont pas vraiment. Bref, pas de commentaires à faire là dessus. Je suis exigeante envers moi-même sur certains aspects. Devinez quoi! Je serais censée faire mon texte de français et j’espère que le texte de l’examen va être plus intéressant et compréhensible que celui que nous avons à l’heure actuelle… Je prie très fort pour que cela se réalise! Et il y a Dr House ce soir… Je crois que je débute une forte dépendance à la série… J’ai lu toutes les FanFictions qu’il y avait sur Fanfiction.net à propos de mon couple à savoir : Tuesdays (Chase et Cameron)… Je viens d’en entamer une sur un couple que je déteste House et Cameron… Le Docteur Chase m’a complètement charmé, je vais l’avouer…

Je dois également parler d’un fait : SAMUEL D’OCCUPATION DOUBLE EST BEAU. Bon, message passé. Non, d’ordinaire : je n’écoute pas Occupation Double ni Loft Story et ce genre de choses… Mais avant-hier j’ai regardé la finale, les révélations… Samuel est pas hideux, Christian non plus, il me fait penser un peu à Jensen Ackles (Dean dans Supernatural). Je n’aimais pas Claudia qui avait l’air d’une dinde… Mais j’aimais bien Jessica et Patricia. Mais bon, tout cela me regarde. J’ai également veillé un peu trop hier, question de mon mal être aujourd’hui je dirais… J’ai regardé les élections. 20h34 : Il s’agira d’un gouvernement majoritaire avec en tête les libéraux. Je n’aime pas les libéraux mais de toute façon, avec la crise économique qui s’en vient et les élections fédérales qui s’étaient déroulées plus tôt je crois que les gens savent plus trop où donner de la tête.

Autre fait, je cherche des idées de " tags " au lieu de mes émotions parce que comme je le réalise actuellement, mes articles n’ont pas toujours un lien… Donc je pense à ça et si vous avez des idées : je les prends volontiers. Parce que plus je regarde le blog de la Brunette et celui de la Fille Imparfaite (que vous trouverez dans mes links à droite) plus j’ai envie de mettre des tags… J’en ai quelques uns en tête que vous devrez voir sous peu. Également, je crois que je vais faire un nouveau design, le thème? Je ne le sais pas encore… Ça devrait venir durant les vacances de Noël où j’aurai largement le temps de respirer! Bref, plein de nouveautés sur Damn-Insomnia! cet hiver!

Bon, je vais devoir vous laisser si je veux avoir la joie (sarcasme) de terminer ce fameux texte de français qui doit être remis demain, wohoo! Soirée amusante en perspective!

Bon matin, les copains!

Au menu du jour : les mathématiques. Dieu sait que je déteste les math! Oui, la première phrase veut tout dire… Je déteste les math et c’est un grand défaut de fabrication, on dirait. Mes parents ont eu tous les deux leurs mathématiques fortes, ma mère les a eut par la peau des fesses et mon père est un fan de sciences natures, de chimie, de physique. La simple vue de ces mots me donne la nausée. Beurk, beurk, beurk, beurk! Mais imaginez vous donc, que moi, impatiente comme je suis, j’ai tout donné hier… J’ai fais des math. " Ok, qu’est-ce qu’il y a d’extraordinaire à faire des math? " Minute, j’y arrive! Je suis en mathématiques 514 (surprise pour personne, j’espère). Et hier, j’ai relevé un défi de patience : J’ai fais des math pendant deux heures et demi! 2h30!!! Mademoiselle A (voir article plus bas) m’a dit : " Il me semble qu’il n’y avait pas gros de devoir en 514… " Oui, effectivement. Moins qu’en 536 ou en 526. Mais, j’ai commencé des math vers 17h et j’ai terminé à 19h40, parce que j’avais trop hâte d’écouter House. Peut-être est-ce ce mystérieux docteur qui me fait cet effet? Je ne le saurai donc jamais… Donc. 2h30 de math, vous allez dire : "Oui mais ça fait 2h40! " Vous avez pas tord mais je me suis accordée 10 minutes de brettage quotidien, manque de motivation.

Vous savez quoi? Je devrais à l’instant être en train de me maquiller et de finir de me préparer. Il est bientôt 8 heures et je dois quitter l’ordinateur à 8h10. Donc… Une journée très ordinaire, il fait froid… J’ai l’impression que l’hiver s’en vient. Pour moi, l’été est une salope. Non, je ne ménage pas mes mots. Il y a peu de temps, je suis allée faire un test d’allergies… Ils mettent 28 gouttes au total sur tes deux bras et la Madame présente te fait des trous avec une aiguille stérile. Ayoye. Et comme j’ai la joie d’avoir un chien […] on a du me faire une petite injection pour vérifier si je n’étais pas allergique à cette petite créature… Double ayoye.

Résultats? Je suis allergiques aux acariens, à l’herbe à poux, au bouleau (ça, je l’ai toujours su , haha.) et finalement aux chiens. Sainte horreur lorsque j’ai su que j’étais allergique aux chiens… Depuis toute petite, j’ai des chiens… Je suis née : un chien était présent dans la maison… J’ai toujours grandi avec des chiens : Virgule, Chanel, Flocon, Ti-Gars, Valentine… Bref, j’en ai eu des chiens et je ne peux pas m’en passer. Malheureusement pour eux, je n’ai pas de réactions allergiques l’hiver, pouhaha! … Bref, le chien est là toute l’année et ce depuis un bon moment. Le médecin m’a dit de " faire du ménage dans mon environnement. " ce qui consiste plus exactement à me débarrasser du chien. NO WAY! On garde donc notre petit pitou dans la maison et tant pis pour mes " allergies " . Il est maintenant 8h04 et c’est ainsi que je vous abandonne. Bonne journée =] !

Pour ceux qui ne le savent pas encore, je suis Québécoise, fière de l’être, bien entendu. Et Canadienne aussi, tout aussi fière de l’être, là n’est pas la question. Au Québec, le système scolaire est indépendant du reste du Canada, des Etats-Unis et même du système scolaire français. Nous avons la maternelle, six ans de primaire, cinq ans de secondaire pour ensuite aboutir à un DES (diplôme d’études secondaires). Ensuite, deux possibilités s’offre à vous : un DEP (diplôme d’études professionnelle) qui est constitué majoritairement d’un métier manuel ou bien alors d’un DEC (diplôme d’études collégiales) qui peut vous mener vers le marché du travail après quelques années d’études ou bien vous mener vers l’université pour d’autres études. Encore faut-il vous préciser que le secondaire nous suivra toute notre vie? Mon but actuel est de rejoindre les rangs du Cégep en Arts & lettres profil langue. Donc, je dois m’appliquer et je dois vous dire que j’ai travaillé.

Depuis le début de l’année, je fais presque tous mes devoirs et je comprends désormais : On récolte ce que l’on sème. Je suis fière de ce que j’accomplis à l’heure actuelle. J’ai une moyenne de 73% en mathématique 514 (moi qui déteste les math à m’en arracher les cheveux de sur la tête), et dans mes deux derniers examens en français j’ai obtenu 79% (lecture) et 96% (écriture). Depuis que je suis toute jeune, j’ai des lacunes en français, en lecture : je suis incapable de répondre à des questions… Je passais toujours sur la fesse les dernières années : 60, 61… Rarement plus haut. J’ai fais quasiment tout mes exercices, et j’ai monté d’environ 20%. Je me suis également appliqué à mon écriture, normalement j’ai dans les 80%. À ma dernière pratique j’ai eu 88%. En apprenant que notre groupe a une moyenne relativement basse et plusieurs échecs : je me suis désespérée. Je me disais qu’étant donné que j’avais planché sur une faiblesse que j’en avais gagné d’autres… Visiblement : j’en suis sortie gagnante. 96%. Je n’en reviens pas moi-même.

En Éthique et culture religieuse, cours obligatoire pour l’obtention du diplôme… Nous avons eut un examen il y a une semaine ou deux… Comme tous les élèves de mon groupe : J’ai reçu mon résultat. Mais juste au moment où j’allais le dire à une amie, quelqu’un m’a devancé : " T’as eut 95% ? " Ça semblait un peu… sarcastique. Chose que j’ai bien peu apprécié. Je n’aime pas qu’on me sous-estime, ni qu’on me surestime, ça me fâche. Et pour toute information : j’ai eut 87% en Éthique. Je n’excelle pas partout, disons que j’ai placé mes priorités.

Il y a deux ans, j’ai passé mon examen de secondaire 5 en anglais. J’ai reçu mes relevé du ministère… 95%, 85%, 75% et… 32%. Je n’ai jamais digérer cet échec, étant très ambitieuse de nature, accepter des échecs est une incapacité chez moi… Mais j’en suis revenue : je repasse cet examen et je compte bien le réussir. Peut-être avec la peau des fesses mais bien avoir 60%. Je compte me relever et l’avoir.

Mais malgré ça : je réalise que tout ce que j’ai eu : je l’ai mérité. Tous les échecs, tout comme les bons coups. Dans les cas d’échec : il ne faut pas se laisser abattre et plancher sur nos faiblesses afin qu’elles deviennent des forces en se disant que la prochaine fois va être la bonne. Les coups forts, il faut se les garder en mémoire et s’en souvenir lors du moment juste.

J’écris cet article de peine et de misère. Il est actuellement 20h15 et je ne tiens plus debout. J’ai un mal de dos, de cou et de tête infernal. Je sais que l’ordinateur n’est pas la solution mais je tenais à dire que je tiens à mes amis… Je me rends compte qu’actuellement, je suis dans une phase très joyeuse et très bonne, je suis heureuse qu’elle soit passée dans mes examens. Je suis relativement fière de mes résultats et je crois que ça m’avantage pour le Cégep. Donc, je remarque que quand je vais bien, mes amis vont plus ou moins bien ce qui fait que j’ai l’impression d’être un peu égoïste… Aujourd’hui, il y a à peine 5 minutes, j’ai appris que l’une de mes très bonnes amies avait perdu sa grand-mère… Ça me touche beaucoup. Je pense beaucoup à elle et je sais qu’elle est probablement en train de lire l’article donc je lui envoie plein d’ondes positives. Câline. Je pense aussi à une autre personne, que je connais un peu moins… Son père est atteint d’un cancer et les médecins lui laissent jusqu’à une semaine … Involontairement, je me sens égoïste de penser que ça peut m’arriver à moi aussi… Je me sens tellement mal pour elles… Ça me rend terriblement mal à l’aise. Si vous voyez ça sachez que je tiens à vous et que je vais être là à n’importe quelle heure pour vous <3.

Sur une note plus joyeuse, je suis contente. Je réussis bien mes examens et comme je suis finissante cette année, c’est ULTRA important d’avoir de bons résultats. Ça déterminera de mon avenir, je dirais. Mais je crois que je mérite ces résultats. J’ai l’impression de toujours étudier ou de faire des devoirs… Bref, nous visitons le Cégep cette semaine, jeudi très exactement et vendredi pédagogique. Mais je voulais vous parler de quelque chose qui me tient à cœur : ma petite sœur. Elle va passer une batterie de test ce vendredi pour savoir si elle peut monter durant cette année scolaire. Or, je suis très contente pour elle! Ma sœur a toujours eut des difficultés mais je ne m’étendrai pas sur ce sujet étant donné que ça ne vous regarde pas, sans vouloir offenser quiconque. Et comme je suis finissante cette année, j’ai reçu mes photos de finissante. OH MON DIEU! Je me suis jamais vraiment apprécié sur des photos mais là : OH MY GOSH!!!! Je les aime terriiiblement. Je suis vraiment contente. Outre ce fait, je crois que je vais aller bientôt me coucher, j’ai 2 ou 3 trucs à lire et je compte bien me reposer.

Je réalise que ces temps-ci, j’ai toujours beaucoup trop de choses à faire et que lorsque je n’ai rien à faire, ça m’inquiète. Je suis arrivée à la maison, j’ai fais ma petite routine et je me questionne à l’heure actuelle. Ne suis-je pas censée avoir quelque chose à faire? Depuis quelques temps, je remarque que le temps passe excessivement vite et que je suis toujours débordée. Et étant une fière procastinatrice (en fait, peut-être pas tant que ça…) je me ramasse toujours dans des situations improbable.

La preuve? Sous vos yeux, ça fait plusieurs semaines que j’ai débuté une histoire sur un sujet qui m’intéresse et que j’aimerais finir sous peu… Mais les examens, vers la moitié de la semaine précédente; J’ai compté mes examens qui se sont avérés au nombre de 12. 12 examens en moins de 2 semaines. J’étais abasourdie. 12 examens, je disjonctais et j’ai craqué plus d’une fois. Seulement, il ne me reste que 4 examens et l’habitude que j’avais de me courir comme une folle est presque disparue. À l’heure actuelle, je me demande si je n’ai pas oublié un quelconque examen de l’étude… Ça me stresse un peu.

Vous savez ce que j’ai vu ce matin? Le retour…. La maudite neige. Inutile de vous dire que je déteste l’hiver autant que l’été… L’hiver, trop de neige, trop de bouette, de slush dans les rues, beurk, beurk beurk! Je ne suis pas une sportive non plus, j’aime patiner à l’occasion, disons ça ainsi. Et l’été, je le maudit depuis 2 ans maintenant, à cause de mes maudites allergies. Par ailleurs, j’ai un rendez-vous dans une clinique à une heure de route de chez moi le 12 novembre, chouette, non? Encore le temps de manquer de l’école, ça en devient un peu, fatiguant je vous l’accorde…

Bref; à l’heure actuelle, je tente de me rappeler si j’ai quelque chose à faire mais je dois faire des math, c’est certain. Ça fait deux cours très exactement que je ne fais rien, ou que je fais quelque chose qui va dans un autre cours… Très drôle. Vendredi j’ai également un autre examen, français écriture, je vais survivre étant donné que j’adore le français et particulièrement l’écriture. Je crois que c’est la raison qui me pousse à tenir un blogue. Chose que je fais depuis quelques années, depuis le vendredi 21 avril 2006… Et je compte m’en aller dans les langues au Cégep, au Cégep de Trois-Rivières, on va en profiter…

Fin de l’article par la phrase qui suit :

J’aime House & Je déteste quand on me laisse en suspens pour Chase & Cameron.

Dans la vie, il y a des jours plus triste, plus morose si on veut. Moi, je crains fort de les ressentir. Tous ceux qui me connaissent relativement bien me diront que je suis toujours dans les deux extrêmes, jamais de juste milieu. Et bien souvent, je m’en veux d’être ainsi faite. Ces temps-ci, je me sens plus seule que jamais. Je n’ai pas l’impression d’être assez près des gens que j’aime. Et plus le temps passe, plus je me rends compte et que je me demande si j’ai des vrais amis… Que m’arrive-t-il? Je ne sais pas, en tout cas, c’est un manque flagrant de confiance. Mais je ne vois pas de mal à être seule, seulement… Est-ce vraiment le moment?

Je crois qu’avec tout ce que j’ai vécu récemment, des vertes et des pas mûres, je dirais. Rares sont ceux et celles qui savent réellement ce qui s’est passé et ce qui se passe. Bien d’autres croient qu’ils savent tout alors que ce n’est éperdument pas le cas. Bien entendu, certaines personnes savent des petits " extraits " si on veut de cette fameuse vie... Mais personne ne sait tout, sauf moi. Et ce qui me frustre encore plus c’est qu’on me juge. Je peux pas toujours mentir ni toujours esquiver mais lorsque je le fais, c’est pour pas me faire suer avec ça mais au bout de la ligne, ça me rattrape et j’y pense et je me torture l’esprit en ayant l’impression de ne pas être correcte envers les gens que j’aime.

Bien entendu, je me dis que le Cégep approche; que c’est quelque chose de nouveau que je vais tenter. Que je n’aurai pas de math (petit sourire). Mais pour l’instant, il reste encore le secondaire, le dernier, et j’ai l’impression que le temps passe encore plus lentement que d’habitude… Que le temps ne passe pas et recule à la limite. C’est terrible. Ces derniers mois je manque beaucoup d’école, mon petit monde à moi, et j’ai l’impression de ne pas être assez attentive et manquer tout mes objectifs. J’ai l’impression d’insécurité. C’est lorsque je me retrouve seule que je me rends compte que je donnerais tout pour être ailleurs, pour fuir ce maudit monde que je déteste pour une raison qui m’échappe totalement.

En plus de la question qui revient souvent ces temps-ci : " Ça va? " C’est là que le pire vient… J’ai tellement envie d’hurler non en pleurant et en sacrant mon camp à la course (sans avoir de crise d’asthme), j’ai envie de tout fuir mais malheureusement je reste dans ce petit monde en faisant un petit sourire timide et en faisant un grand oui de la tête, reprenant mon rôle de petite fille parfaite qui se doit d’être parfaite aux yeux de ceux qui ne la connaissent pas. Et c’est pas "  J’vais toujours être là pour toi, tu le sais. " J’veux même pas l’entendre cette phrase là. Je l’ai déjà entendu, trop entendu justement… Et c’est parce que je l’ai trop entendu que je ne la crois plus. J’ai hâte au Cégep, de tout quitter et de recommencer tout à 0.

9 octobre 2008, une date à retenir. C’est la date où un véritable danger public est relâché sur les routes du Québec. J’ai réussis mon examen théorique et par conséquent, je dois prendre des cours de conduite avant d’être relâchée sur les routes mais tout de même. Enfermez vous chez vous et verrouillez les portes à double tours. Chez moi, c’est mon papa qui va me montrer à conduire, ce qui risque d’être drôle mais tout de même. J’ai très hâte de conduire toute seule, voyez-vous… De pouvoir aller magasiner les fins de semaines, d’aller voir des amis à travers le Québec… Ça me rend heureuse, tout simplement. Et comme nous avons un grand fin de semaine (merci à l’action de grâce!) je crois que je vais me pratiquer ce week-end. En deux jours, depuis que j’ai mon permis, je me pratique et je dois avouer que j’adore ça! C’est une sensation libératrice conduire. Et je ne peux plus attendre le moment où je serai enfin libre avec mon permis probatoire.

Bon, outre ce fait, je dois préciser que c’est l’action de grâce ce week-end et que j’ai une longue fin de semaine de 4 jours! Soulagement! J’avais accumulé un certain retard depuis le début de l’année. Ainsi, jeudi soir (hier), j’ai pu enfin terminer le travail d’histoire. Il ne reste qu’à corriger ma bien piètre structure et corriger mes fautes mais ce ne sera pas trop difficile, je crois pas du moins. Par contre, j’ai accumulé beaucoup de retard dut à mes absences multiples. À cause du médecin, de rendez-vous à 36 000 endroits, bref! J’attends la fin d’octobre avec impatience! Et les examens, les projets, les devoirs, au bout de la ligne, on voit plus le soleil. Mais en attendant, j’agis de façon responsable et j’exécute tout ce qu’on me demande.

Outre ce fait, je m’amuse bien. J’écoute House les lundi à 21 heures et je fais ma mauvaise fille en écoutant Gossip Girl et en mettant ce blog à jour… Enfin, le plus que je peux. Et je vais conduire avec papa le soir.

La vie est belle!

Coucou! Je vous écris ce petit mot en tant que jeune fille qui a bientôt 16 ans. Quoi? Est-ce qu’il y a quelque chose de mal à ça? Et je comptais un peu vous raconter ma vie. Quoi de plus ordinaire lorsqu’on a bientôt 16 années de vie. Je pourrais être actuellement en train de faire un devoir de math et avoir envie de m’arracher les cheveux de sur la tête pour comprendre un numéro ou prendre de l’avance et commencer un exercice de lecture en français, ou lire mon manuel de conduite que je n’ai pas encore terminé alors que mon examen théorique est demain. Ou encore tout simplement aller prendre ma douche. Ou écrire une partie de Beautiful Outsiders mais le cœur ne m’en dit point.

Donc cette semaine; ultra chargée, disons ça ainsi. Des examens partout, les photos, du retard à dissimuler, bref, tout ce dont une jeune fille de 15 ans, bientôt 16 pourrait avoir envie de dissimuler mais quoi qu’il en soit. Je prends mon temps et je vois ça à la légère. Je sais que je devrais me dépêcher de tout terminer et c’est ce que je ferais en temps normal mais je vais vous parler d’une de mes croyances : le destin. Oui, je crois au destin. Je me dis que rien n’arrive pour rien. Bon comme il est déjà 21h17 et que j’ai passé plus de deux heures à faire des châteaux de cartes (ne passez pas de commentaires sur ça), je crois que je vais aller finir ce livre, m’endormir, après avoir prit ma douche donc à plus tard =]. Oh et ça me fait penser que je vais devoir mettre 16 ans dans ma description, hihihi!

C’est pas sorcier, je suis comme un chat. Vous allez vous dire bon, c’est quoi le rapport du chat dans tout cela. Mais en fait, c’est plus une comparaison qu’autre chose. Je pratique mon français, c’est bien. Plus sérieusement… Un chat a du poil. Mais le chat se lèche et par la suite recrache son poil… Dans l’espace d’un instant, je me sens comme un chat. Je recrache des mottons de morve. Dégueulasse, vous pouvez le dire. Imaginez, vous ne faites que le lire, moi je le vis. Et laissez-moi vous dire que rire d’une blague devient de plus en plus difficile pour moi… Parce que je commence par rire, ensuite je m’étouffe (avec ces dits mottons de morves) et je tousse… Je tousse, je tousse pour finalement les faire remonter à la surface et j’ai le privilège des goûter jusqu’à temps que je trouve un mouchoir pour tout évacuer ces déchets. Eurk, vous pouvez le dire.

Mais encore, je vais vous parler également d’une récente visite chez le médecin… J’y suis allée pour mes allergies. Surprise? Non, pas vraiment. Parce que je vis un cycle similaire aux quatre saisons : hiver-printemps-été-automne. L’hiver, j’ai la grippe. Le printemps c’est la fin de la grippe de l’hiver. L’été c’est mes allergies et L’automne c’est le début de la grippe que je vis en hiver.

Cet été, dans ma petite région, l’été a été terrible. J’avais les yeux rouges et je sortais à peine de chez moi parce que je détestais la sensation que me procurait l’extérieur soit me boucher à l’intérieur… Donc, ma mère a prit un rendez-vous chez le docteur et j’y suis allée… Je suis HYPRA congestionnée de l’intérieur. Je portais un t-shirt et une camisole en dessous, il a passé par dessus la camisole et a réussit à sentir mon dedans… " Ouain, ‘y a des chatons là dedans… Je les entends ronronner… " Mes allergies sont un véritable calvaire. Il m’a donc prescrit deux pompes et deux boîtes de pillules à prendre… Explications? Les deux pompes; l’une d’entre elle, je dois la prendre 2 fois par jour; le matin et le soir. Et l’autre, je dois la prendre 4 fois par jour, au lever, lors du midi, en fin d’après-midi et avant de dormir et plus si besoin est… Quant aux autres, les pillules… Je dois en prendre une sorte le soir et l’autre le matin. Dois-je dire que c’est quelque chose ou vous vous en douter?

Sur ce, Meow.

Comme les amateurs de ce blog sont généralement mes amis, je ne vous mentirai pas, ils me connaissent relativement bien. Mais juste pour vous, je vais vous mettre à jour sur ce qui se passe actuellement dans ma vie. Tout d’abord, j’ai appris que je passerais mon examen théorique de conduite le jour de ma fête. Cette date ne vous regarde pas, merci de vous en préoccuper. Bref, je dois désormais lire deux livres qui sont plus qu’ennuyant. Moi qui ne déteste pas la lecture mais qui déteste bien les voitures. Je l’avoue; la seule raison du pourquoi je passe mon permis de conduire c’est que pour le Cégep, je dois prendre la voiture. Hum, outre ce fait… Que se passe-t-il de bon de mon côté?

Cette semaine, j’ai été très colérique mais à un point fou, je ne me suis jamais sentie aussi mal et aussi bien et soulagée à la fois, allez me comprendre. Une certaine personne que nous allons baptiser " J " pour les besoins de la cause a insulté ma petite sœur baptisée " M " pour la cause. Si vous voulez un conseil, n’embêtez pas les petits oursons de l’ours. Parce que l’ours pourrait vous agresser. Effectivement, mes sœurs je les protège et je les chérit comme il n’est pas possible de le faire… Ma mère me trouve même un peu excessive. Donc ce petit malin de J a eut l’idée d’insulter ma sœur cadette. J’ai disons… perdu le contrôle de mon moi-même? Bref. Et Dieu sait à quel point je suis colérique et caractérielle d’avance. Je suis peut-être petite mais j’en ai dedans! Sinon…

JE SUIS ALLÉE MAGASINER !!!! Dieu sait à quel point j’aime magasiner. Mais je me rends compte que peu importe où je vais d’une certaine façon, mon passé me rattrape. Explications? Disons que l’année dernière j’étais complètement sous le charme d’un certain R, ce certain R m’en a fait voir de toutes les couleurs… Comme il travaille dans une fromagerie, j’ai trouvé ça drôle qu’il y ait justement une dégustation de fromage, fait moins drôle, un des gars qui s’en occupait lui ressemblait terriblement. Puis, j’ai entendu la ville dont venait le fromage, j’avais envie de mourir… Bref. Par la suite, ma mère et moi sommes parties afin d’aller dîner mais comme ça ne suffisait pas, je suis entrée en collision avec un gars de mes cours (qui était d’ailleurs avec sa copine)… Mais ce gars là possède la même voix que ce cher R. Comme quoi notre passé nous rattrape toujours peu importe le temps.

Bilan des courses ? 3 chandails. 1 manteau d’hiver. 1 nouvelle bague et un mal de crâne. Vive le shopping!

Je vais pas mentir, tout le monde sait que je change d’humeur comme je change de sous-vêtements mais ça me prends une raison. J’ai toujours été très caractérielle et c’est pas un secret pour personne. Qui donc n’a jamais eut à affronter le mauvais caractère que je possède? Mais je vais vous avouer que ces temps-ci, je m’inquiète plus que je le voudrais pour des personnes, des choses. Je n’ai jamais été véritablement stable de façon émotionnelle, je veux dire. Quand quelqu’un va mal, ça m’affecte et sachez que ce n’est pas volontaire et si j’ai un " air de bœuf " c’est seulement pour m’aider à le cacher. Je vais vous parlez de quelques ami(e)s… Et je suis désolée mais je mets tout dans l’anonymat avec la première lettre du prénom de la personne, vous vous reconnaissez; dites moi le si vous voulez que je l’ôte…

Tout d’abord, allons y avec Miss J. Présentement, c’est celle qui m’inquiète le plus. Raison? Un trouble mental ou psychologique, je dirais; elle est bipolaire mais à chaque fois, je m’inquiète… C’est un peu ma meilleure amie, la chose qui me déprime par dessus tout c’est qu’elle est loin… En connaissant quelques parties de son passé, je peux pas dire que je m’inquiète pour quelque chose d’apparent. Mais à chaque fois que je l’entends parler en quelques sortes, je vais pas mentir. Je m’inquiète… Quand j’entends que des jeunes se sont suicidés à cause d’une dépression ou d’un trouble que l’on nomme bipolaire, ça m’inquiète parce que je pense à elle. Si tu te reconnais Miss J. Sache que je tiens à toi par dessus tout et que je t’adore et que je ferais l’impossible pour toi.

Ensuite, Mademoiselle A. Une histoire que certains pourraient dire classique, d’autres un peu moins. Mademoiselle A, a eut un copain, un ami de cœur et ça a duré quelques mois, si mon souvenir est bon… La seule chose c’est qu’on a su par la suite que Mister D (qui était son copain) était amoureux de Mrs. M. Hum. Un triangle amoureux? Non, il ne s’est rien passé. Et je vous mentirez pas, je connais mon amie et je sais à quel point ça l’affecte. Il y a beaucoup de choses que je ferais pour elle, mais voir Mister D avec une autre fille, ça me tue. Alors que Mrs. M ment à toute allure à Mademoiselle A, c’est encore plus écœurant. Mademoiselle A est quelqu’un de stable émotionnellement, en tout cas, elle m’en a tout l’air mais lorsqu’elle craque, je craque aussi… Elle m’inquiète à un point fou et je voudrais tellement lui remonter le moral sans savoir comment.

Il y a aussi Queen P. Queen P s’est fait mentir pendant près de 3 ans auprès de la même personne… Celui qu’elle considérait comme son meilleur ami virtuel est une fille. Queen P pardonne généralement vite, tout comme son tempérament qui s’enflamme vraiment rapidement… Elle suppose qu’elle lui a pardonné sans vraiment savoir si au fond d’elle, elle se l’est elle-même pardonné d’avoir été aussi naïve. Si elle savait qu’au fond d’elle, bien des gens la trouve courageuse et extraordinaire d’avoir surmonter tout ça, sans remords…

Et pour terminer, je pense à Miss A. (à ne pas confondre avec Mademoiselle A)… Miss A est très timide, elle se laisse marcher sur les pieds j’ai bien l’impression… Le temps passe vite et elle ne trouve pas spécialement. Elle aimerait être différente; foncer vers les gens… Et je sais que c’est pas avec Sir M que ça va arriver… Manipulateur, arrogant … J’ai jamais connu un être aussi malsain. Il ne l’aide absolument pas dans sa tâche. Il y a des moments où je me dis que Miss A mériterait tellement mieux. Également, c’est quelqu’un à qui je tiens plus que tout, que je respecte et qui ne l’a pas eut facile. Je l’adore et je veux qu’elle sache que je la supporte et que je l’encourage peu importe ce qu’elle entreprend.

4 personnes qui m’inquiète vraiment, je ne veux pas tout spécialement parler des autres, 4 c’est suffisant. Vous vous dites probablement : " Bravo la fillette, t’assume… " Mais au fond; ferme-là. J’aime mes amies autant que possible… Parfois, c’est même ces personnes là qui me connaissent mieux que je me connais moi-même. Vous pouvez aussi me dire : " T’as bientôt fini avec tes articles dépressifs ? " En toute honnêteté, je sais pas. J’écris pour me confier; ça te plaît pas va t’en, tout simplement.